Таланты и поклонники

Психолог Олег Бордуков о феномене театрального поклонника

25.02. 2016

Есть мнение, что массовое явление театральных поклонников в России появилось в период возникновения феминизма, так как львиную их долю и по сей день составляют женщины. Раньше за молодыми артистками волочились лишь военные или – как в известной пьесе А.Островского – состоятельные мужчины, готовые взять юную красотку на содержание. Конечно, были богатые покровительницы и у талантливых художников от театра, но, в любом случае, те формы признательности ушли в небытие. Сегодня сообщество театральных поклонников в большинстве представляют женщины – много женщин. И их проявления в отношении артистов удивительно разнообразны: от ценительства до фанатизма. Но наш разговор с психологом Олегом Бордуковым будет не об этом разнообразии. Мы попытаемся разобраться в истоках явления страстной любви к актерам и сформулировать советы для тех, чья увлеченность из позитивной превратилась в навязчивую идею. Взгляд Олега Вячеславовича – человека не театрального – на театр оказался необычайно интересным.

Игра в поклоны

– Хотелось бы начать наш разговор с вопроса: кто такие поклонники с точки зрения психолога?

– Для меня театр, в первую очередь, – это пространство игры. Волшебный, иллюзорный мир, в котором, с одной стороны, все понарошку, но с другой стороны, ты веришь в него всем сердцем, и именно это дает тебе возможность проходить вместе с артистом путь переживания, со-чувствия. Театр стремится захватить тебя целиком, он рассчитывает на доверие зрителя, на его готовность разрешить себя «вести» в переживании. Конечно, это и богатое смысловое пространство, если театр хороший. Но главный акцент я бы сделал на понятии «игра». Игра лежит в основе современной культуры. О значении игры в истории культуры писал замечательный ученый, культуролог Йохан Хейзинга, он говорил о нас как о homo ludens, «человеках играющих». В мире животных, например, почти нет игры как самостоятельной, самоценной деятельности. Играют только самые умные, самые развитые. А человек играет, играет всю жизнь. Игра дарит ему возможность быть свободным, возможность выходить из привычного, даже тупикового состояния – связано ли это с какими-то смыслами, которые нужно пересмотреть, или со сценариями, от которых нужно отстраниться. Психолог часто сталкивается с примитивными и прямолинейными отношениями (часто неосознаваемыми), которые вводят человека в нефункциональное и несвободное состояние, игра же – это всегда свобода. А театр – квинтэссенция состояния игры.

Поклонник – это очень хорошее слово, театральное. Это слово о благородном жесте, о том, что человек поднимается над обыденностью. Например, поклонником в романтическом смысле можно назвать человека, который особенно держится, красиво ухаживает. А театральный поклонник – это интересный человек, интересная роль. Я бы предложил считать, что в театре слово «поклонник» происходит от театрального же слова «поклон». Поклонники – особенные люди, которые выполняют важную роль – они позволяют актеру выйти на поклон. Мне кажется, это правильный и одновременно театральный ход мысли. Без поклонников, без публики театр невозможен, ведь нельзя играть перед пустым залом. Тогда получается, что мы говорим не про поклонение, а про включенность в «игру в поклоны» и в театральное пространство в целом. Поклонник – полноправный участник театрального действа, а поклоны дают возможность сделать театральное пространство играющим по обе стороны от рампы: и на сцене и в зрительном зале.

Предмет моего увлечения – образ или человек?

– В древности люди поклонялись природе, ее необъяснимым явлениям и божествам. Но как возник феномен поклонения человеку?

– Мне кажется, что поклонение человеку – это нечто искусственно придуманное, даже срежиссированное. Скорее всего, это явление для человека неестественное. Из истории мы знаем, что оно, как правило, навязывалось. Александр Македонский, например, объявил себя сыном бога, чтобы обрести больший политический вес. Это была уловка, обман, преследовалась прагматичная цель. Из истории нашей страны мы знаем – для того, чтобы люди стали поклоняться конкретному человеку, нужна очень серьезная промывка мозгов. Культ личности специально организовывался. При желании можно посмотреть материалы тех лет, проследить, как это конкретно делалось.

– Но поклонение людям искусства – совсем другая история: зритель идет на это добровольно.

– Да, совершенно верно. Мне кажется, что тут есть элемент «добровольной внушаемости». Подверженность тому или иному виду воздействия, вплоть до гипноза, – вообще очень интересная человеческая черта. Есть одна оригинальная гипотеза, что именно возможность попасть под эмоциональное воздействие сыграла важную роль в развитии человеческой цивилизации, помогла людям выжить. Например, если люди какого-то племени оказывались перед лицом серьезного вызова (угрозы со стороны страшного зверя, враждебного племени и т.д.), так называемое эмоциональное «заражение» помогало им действовать сообща, в едином порыве. В роли внушающего выступал  вождь или шаман. Как сейчас говорят, харизматичный лидер. Лидер обладает даром воздействия, а люди обладают восприимчивостью к этому воздействию, внушению.

Но не будем забывать, что заповедь «Не сотвори себе кумира» – вторая из десяти заповедей Ветхого завета – это один из важнейших законов. Заповедь направлена против идолопоклонства. Но как часто мы видим поклонение модному исполнителю песен или даже бренду, фирменной марке, просто какой-то вещи вроде автомобиля.  Понятно, что неправильно поклоняться какому-то предмету или даже носителю таланта, дара (скажем, обладателю прекрасного голоса) – нужно понимать, кто этот талант дал.

Если говорить о культурных формах поклонения в истории, то хороший пример – культ Прекрасной Дамы в Средневековье. В образе конкретной женщины почитался идеал непорочности и красоты, духовного совершенства. К взаимному чувству Прекрасной Дамы рыцарь не должен был стремиться. Поклонение ей было практически религиозным, сложным культурным феноменом.

Для характеристики же отношения зрителя к артисту я бы использовал термин не «поклонение» (он подразумевает особую структуру отношений), а «большая увлеченность». Ее истоком может быть некая психологическая потребность. И здесь желательно уметь смотреть на себя со стороны, сознавать, насколько это увлечение серьезно, не чрезмерно ли ты отдаешь свои эмоции, ощущения, мысли и желания конкретному человеку. Остается ли в тебе что-то еще? Потому что если человек занял всю твою душу, то что там было тогда? И что с тобой будет, если он оттуда выйдет? Пустота? Тогда это очень уязвимое состояние. Если один человек полностью растворился в другом, это может привести к тяжелейшим последствиям. Из такой ситуации без помощи специалиста иной раз очень тяжело выйти. Но ведь можно задать себе вопрос до того, как окажешься в тупике: зачем ты позволяешь себе так растворяться?

– Это актуально не только по отношению к актеру, но и по отношению к любому человеку.

– Да, тут контекст достаточно широкий. Когда ты полностью увлекаешься, то полезно задать себе вопрос, не слишком ли тебя заворожили эмоции.

Мы говорим о театре, а ведь театр – это огромная машина. Множество людей – автор пьесы, режиссер, художники, актеры, осветители и многие другие – совместно работают для того, чтобы спектакль оказал на тебя сильное воздействие. И сценический образ, который воплощает конкретный актер – это на самом деле произведение, продукт, результат труда множества людей. И если частицей свой души ты не понимаешь сложности, придуманности происходящего на сцене, то происходит подмена – ты не понимаешь уже игровой природы театра и путаешь человека с маской, со сценическим образом. От тебя ждут, что ты, как поет Юлий Ким, «сумеешь поверить в обман» и увлечешься, но все же при этом не будешь забывать, что это обман.

Здесь, мне кажется, имеет смысл задать себе вопрос, кого я люблю: образ, который так долго и сложно выстраивался, или конкретного человека.

Любовь подлинная и эгоистичная, или
О зрелости личности

– Мне почему-то кажется, у поклонника создается иллюзия, что он любит конкретного человека.

– Именно поэтому и важно заострить на этом внимание. Пространство театра очень богатое, а ты его делаешь плоским – и очень жаль, потому что в результате ты многого не получаешь, это лишает возможности включиться в игру под названием «театр». Ты теряешь себя как зритель.

– А если это любовь?

– Тогда встает вопрос об эгоистичной и неэгоистичной любви. Подлинная любовь – это признание ценности Другого, признание его самостоятельности как отдельного, независимого человека. А любовь эгоистичная не хочет видеть ничего, кроме себя. Философы и психологи любят выделять слово «другой», например, пишут его с прописной буквы, подчеркивая этим смысл инаковости, непохожести того, кто не ты, кого нужно ценить, понимать и уважать как независимую и непохожую на тебя личность. А ведь настоящего, подлинного человека очень трудно любить: он свободен в своих чувствах, у него есть свои желания, он даже может не ответить тебе взаимностью или разлюбить. Здесь важно понять, что стремление подчинить Другого себе – это выход за рамки психологической нормы.

– Но ведь именно это и происходит в случае с любовью к артисту – он не может ответить всем поклонницам, а ответа хотят многие.

– Вот тут-то и нужно уметь схватить себя за руку. Спросить себя: «Не увлекся ли я в своем чувстве? Не заигрался ли я?» На сцене Ромео объяснялся в любви Джульетте, она ему отвечала, я сопереживал им от всего сердца… но как-то странно было бы пытаться отбить Джульетту у Ромео после спектакля. А у актрисы, которая так замечательно играла Джульетту, есть любимый человек или целая семья, дети. Как же я могу ее подчинить с помощью своей «любви»? Я слово «любовь» взял в кавычки потому что, какая же это любовь, если я не хочу знать про настоящий мир этой актрисы, не хочу уважать, беречь этот ее мир, а хочу как-то очень легко вторгнуться в него, занять не свое место рядом с ней, требуя взаимности. Тут можно спросить себя: «Я увлекся человеком или его образом? Вижу ли я настоящего, живого человека или какое-то свое представление?» Если речь идет о представлении, тогда я, очевидно, заигрался. А если о человеке, то как же я на самом деле к нему отношусь, не потребительски ли? Странная была бы это любовь, ну уж очень эгоистичная. Мне еще кажется важным напомнить о том, что артист – это человек с особенной нервной организацией, очень сложный, восприимчивый, возможно, ранимый. И ему может быть особенно тяжело противостоять вторжению в свой частный мир.

– Чтобы разобраться в своих чувствах, нужно серьезно работать над собой.

– Да, нужно понимать себя, свои границы. Здесь встает вопрос о зрелости личности. Наша жизнь начинается со стадии полного слияния: это слияние с матерью. Младенец вообще не может существовать отдельно, сам по себе. В возрасте трех лет ребенок уже начинает заявлять, что хочет быть самостоятельным, хочет проявить себя. Наверное, многие знают о кризисе 3-х лет, когда ребенок впервые говорит: «Я сам!» Так начинает проявляться стремление к индивидуальности, отказ от полного или частичного слияния с другим человеком. От желания полностью передать себя другому человек переходит к поиску своего пути, своей индивидуальности. Это очень сложный процесс, Карл Густав Юнг назвал его индивидуацией. Это путь всей нашей жизни. Жизнь по расписанию,  спланированная и расчерченная за тебя другими людьми (родителями, учителями в школе и т.д.), заканчивается по достижении взрослого возраста. Дальше ты можешь выбирать сам, идти куда угодно, но в идеале нужно постоянно прислушиваться к тому, куда ты идешь и находишься ли в контакте со своей душой, в согласии с ней. Если ты не уделяешь этому большого внимания – занимаешься нелюбимой работой, любишь не того человека – тогда тебе становится плохо. За нежелание идти на контакт с собственной душой рано или поздно придется расплачиваться.

Есть прекрасный психолог Михай Чиксентмихайи, его книги сейчас переводятся и издаются в России. Он ввел в психологию понятие «потока», оптимального психологического состояния. Это состояние активной деятельности, когда ты очень увлечен работой и когда ты являешься творцом, автором. Это абсолютно позитивное состояние! Я убежден, что с помощью любимого дела, любимой работы можно вылечиться как минимум от неблагоприятных психологических состояний и даже иногда остановить телесное, психосоматическое заболевание. Но для того, чтобы попасть в состояние потока, нужно быть индивидуальностью и делать свое дело.
Мы рассуждаем здесь об этом потому, что действительно любить может только зрелый, взрослый человек. Который способен видеть подлинно Другого, а не объект для исполнения своих желаний.

Понимание границ

– А может чувство любви к актеру быть полезным? Если оно, предположим, временное? Девочка находится в том возрасте, когда пора испытать это чувство, но в жизни пока не случилось встретить любовь, и этот период она переживает в театре или кино с воображаемым «принцем». Потом она возвращается к реальной жизни, пройдя этот опыт.

– Сложно ответить с точки зрения прагматики… Все-таки чувство, подлинное душевное движение, в первую очередь, ценно для нас всех само по себе. Я бы задался скорее вопросом, что мы с этими своими чувствами потом делаем. Если девочка, о которой Вы говорите, относится к своему чувству бережно, тогда родится что-то возвышенное, красивое, нежное. Конечно, получится идеализация конкретного человека, но и переживание ценности другого, ценности своего чувства. Идеальное и возвышенное в жизни не так часто встречается, мы эти качества ищем и часто себе придумываем. Но одновременно это делает нас богаче, чувствительнее. Учит относиться к любимому человеку как к огромной ценности. Однако виртуальное чувство – это очень хорошее «зеркало» и можно на примере такой виртуальной любви посмотреть на то, как мы будем строить отношения с дорогим нам человеком. Например, начинается все с возвышенного чувства, но затем оно превращается в желание настоять на своем, а отношения – в процесс предъявлений претензий. И вместо красивой истории получается какая-то охота за человеком, демонстрация своего и только своего желания.

Чувство само как бы задает вопрос, насколько ты честен по отношению к самому себе. И насколько оно остается в пространстве культуры, игры, раз мы говорим о театре. Если эта девочка понимает границы, тогда ее увлечение не причинит неудобств объекту ее увлечения и боль ей самой. Опыт воспитания чувства тогда сможет помочь ей дальше в жизни. Если человек воспитан на пьесах Шекспира, Чехова, Островского, то он и в реальности будет ждать и предлагать богатство отношений. Можно сказать, что как раз хороший театр задает пространство возможных чувств, дает возможность их пережить, попробовать «на вкус» и позволяет в конце концов выйти на более высокий уровень отношений. Театр является почвой, на которой можно вырастить что-то настоящее и бОльшее, чем простое, обыденное. И, значит, чувства к реальному человеку, переживание отношений будут богаче, интереснее, красочнее. И еще, мне кажется, что такое немного «виртуальное» чувство любви ни в коем случае не должно мешать той самой девочке, например, кататься на роликах со своими настоящими друзьями, не должно подменять ее отношений с однокашниками, сокурсниками, сверстниками.

– Вы упомянули понятие «границы»…

– Уважение и понимание границ – достаточно сложный элемент психологической культуры. Как правило, мы обращаемся с личными границами бессознательно и интуитивно. Если мы сейчас с Вами сделаем такое упражнение: встанем в разных углах комнаты и попробуем друг к другу подойти, – то нужно будет идти и слушать себя и другого, насколько близко можно приблизиться, чтобы общение было комфортным. Не каждый «слышит», когда нужно остановиться.

Вопрос границ во взаимоотношениях очень важен. Если поклонник требует от актера, чтобы тот допустил вторжение в свое личное пространство, это напрямую связано с тем, что он не чувствует границ Другого. Чуть раньше мы говорили о чувствах. Давайте подумаем, что же это за чувство, если оно не включает в себя желание понять другого человека, прислушаться к его чувствам. Наверное, любовью это назвать уже очень сложно. И уважением тоже. 

– Наверное, установление границ – это работа обеих сторон.

– Конечно. Актер тоже должен сознавать, что желательно начать работать с границами до того, как возникнут проблемы. Когда влюбленный, или, лучше сказать, очарованный зритель подходит к актеру после спектакля, то ему может быть непонятно, где остановиться: почему подарить цветы можно, а проводить до дома нельзя? Значит, граница должна быть формальной, должна быть видна. Видимость границ поможет осознать сам факт их наличия, и мы как бы заставим человека сознательно делать выбор. Тогда будет шанс, что «за флажки» не перейдут, и это позволит предотвратить отрицательные последствия для всех участников общения. Например, избежать неприятного чувства, что кого-то отодвигают, выдворяют, ставят на место. Чтобы не возникло ощущения отторжения, не случилось столкновения и последующей обиды. Готовый, предварительно продуманный формат отношений поможет неопытному зрителю, который к границам не привык и не умеет их чувствовать. А потом эти рамки станут привычными, человек будет их чувствовать.

Поэтому актеру, наверное, нужно не заигрываться с «отношениями» артист-зритель, а каким-то образом формализовывать общение в театральном пространстве. Давайте посмотрим, как это сделано в другом игровом пространстве – в мире футбола. Клубы организуют общение болельщиков с футболистами, тренерами, те рассказывают о себе, о команде. Совместно устраиваются какие-то мероприятия – те же поездки на гостевые матчи. В результате фанаты становятся более управляемыми – меньше дерутся с болельщиками других команд и учатся мирно получать удовольствие от футбола и от чувства общности с любимой командой. Театральные поклонники, конечно, более культурные люди, но готовый формат отношений тоже мог бы помочь им найти себя в театре, помочь им играть свою роль.

Качественный обмен или виртуальная любовь?

–  Вы, наверное, знаете, что самые известные компании поклонниц – которые, кстати, нередко колотили друг друга и вообще порой становились достаточно агрессивны, – были у Сергея Лемешева и Ивана Козловского. Но дочь Лемешева рассказывала, что несколько женщин были даже вхожи в дом – воспитанные, интеллигентные люди, которые не переступали границу. А были такие, кто покупал квартиры в доме напротив и подглядывал, кто таскал шляпы и галоши, разрезал на кусочки и делил между собой. Потребность в общении со зрителями у актеров существует, но это потребность качественного обмена.

– Да, вы можете купить квартиру с окном напротив и подглядывать, но вас не впустят в дом. Общение возможно, только если актер будет воспринимать тебя интересным человеком, человеком со своей индивидуальностью. Если ты хочешь иметь сообщительность и диалог, то знай – они возможны только в сотворчестве. Театр создает для этого возможности, «готовит обед и накрывает на стол» – тебе достаточно быть внимательным и соучаствовать в общем действе, не жалея душевных сил. И только в состоянии сотворчества можно быть в равных отношениях с артистом, находиться в диалоге. Быть зрителем, как и читателем – большой душевный труд. А слепое поклонение «снизу вверх» неинтересно, актер от него быстро устает.

– В одной из радиопередач про «лемешисток» рассказали такую историю. Преданная поклонница ходила на каждый спектакль Лемешева, потом познакомилась с молодым человеком, который позвал ее замуж. Но она подумала: «А как же театр?» И не согласилась, до конца жизни артиста была ему верна и до сих пор не жалеет. Видимо, насколько ее чувство было сильным, что в реальной жизни она не могла такое испытать и не захотела менять его на замужество.

– Но мы же не знаем, было ли там страдание, чувство потери, грусти, переживала ли она. Возможно, там не было любви, раз так легко можно было все зачеркнуть.

В этом выборе может быть еще элемент сознательного или бессознательного ухода, виртуализации. Как прекрасно ходить на спектакли и даже ездить за артистом по стране, если есть такая возможность, но при этом ты не живешь с настоящим человеком, не учишься быть вместе, не учишься слушать, поддерживать, не хочешь трудиться ради любви. И если таков твой сознательный или неосознанный выбор, то, с одной стороны, ты идешь по пути наименьшего сопротивления, но, с другой, твоя жизнь становится менее богатой. И за эту виртуальность ты заплатишь. У тебя никогда не будет чувства взаимного «прорастания» друг в друга, как это бывает у по-настоящему близких людей. Ты не будешь понимать любимого человека без слов. Ты будешь лишен счастья от близости с ним и той особой радости, которую дает семья.

Понимаете, человек целостен, у него много разных сторон: душевные переживания, эмоции, телесные ощущения (например, особое чувство близости, когда тебя касается родной человек) – и все это, получается, подавлено. Жизнь в своей полноте в таком случае недоступна для человека. Нет почти ничего, кроме виртуальной картинки. Социализация есть – она находится в кругу других «лемешисток», но то, чем она на самом деле живет  – это же не любовь, это какая-то компьютерная игра.

– Сталкивались ли Вы в своей практике с проблемой «талантов и поклонников»?

– Ни разу. Я даже делал небольшой опрос среди коллег на эту тему, и оказалось, что среди их клиентов поклонников почти нет. Тут мне вспомнилось одно ток-шоу на ТВ, куда пригласили женщину из группы поклонниц одного известного эстрадного артиста. Это дама лет за 70, она колесит за этим певцом по всей стране. У нее нет вопросов к жизни.  Вместо того, чтобы сидеть каждый вечер на лавочке, она живет в свое удовольствие и даже причастна к какому-то творческому пространству. Другое дело, что она уже забыла, как зовут ее внуков, но ее лично это вроде не очень беспокоит. Видите ли, сложность состоит в том, что такое поведение, с одной стороны, очень напоминает эскапизм (бегство от жизни), но с другой – может принести в жизнь такие краски, которые были бы невозможны в рутинном существовании. Если взять эту даму, поклонницу певца, то она старается продлить себе молодость и уходит от бытовых забот, мне так кажется. Возможно, она реализовала себя в жизни, состоялась и теперь хочет просто отдыхать и получать удовольствие. Это можно понять – человек, как раньше говорилось, «на заслуженном отдыхе». Но если кто-то, будучи молодым и полным сил, начинает вести себя как пенсионер на отдыхе, то есть не занимается своим делом, не реализует себя в жизни, то, на мой взгляд, он от жизни просто убегает.

Психологически правильный путь

– Люди, которые полностью отдаются во власть актера, начиная любить его всем сердцем, почему это делают, как думаете?

–  Сложный вопрос мотивов: замещение ли это реальной жизни, соблазн пожить в виртуальном мире? Неспособность или нежелание, неумение жить в настоящем? Может быть, даже боязнь жизни? Понимает ли человек богатство жизни? Ведь в ней есть множество возможностей. Например, в том же театральном пространстве много талантливых актеров и режиссеров, много интересных постановок. Почему ты едешь по единственным рельсам? Можно подумать, что человек выбрал себе что-то одно, потому что боится посмотреть по сторонам, сделать шаг в другом направлении.

Я, например, очень люблю одну замечательную оперную певицу, ее зовут Элина Гаранча. Если бы у меня была возможность, то я, наверное, не пропускал бы ее концертов даже в других городах. Но если к нам на гастроли приедет другая замечательная певица, то я и на ее концерт пойду – я могу и другого талантливого человека любить и получать радость от его творчества.

Если вы зациклились на чем-то одном, то вы не сможете воспринимать что-то новое. В том числе, вы перестанете замечать появление новых талантливых актеров, пропустите интересные театральные события. Что такое психологически правильный путь? Это постоянный поиск состояния, когда тебе открыто новое. Когда человек теряет интерес к новому, он начинает терять интерес к жизни и сам постепенно перестает быть живым. По сути, это старение, психологическое старение уж точно. И уж конечно это лишает человека возможности получать от жизни удовольствие, радость.

– Но ведь актеры так прельщают!

– Да, это очень интересное увлечение, но не лишаешь ли ты себя счастья? А если этот артист уже женат или у него много других поклонниц, и это заставляет тебя страдать? Любое чувство имеет свои стадии развития: поначалу ты можешь быть восхищен, потом очень любишь, потом не находишь взаимности и страдаешь (как наверняка будет в этом случае).

Я бы хотел сделать акцент на том, что результатом «прельщения» будет неизбежное страдание. Получается, что человек сам себе программирует в будущем негативную эмоцию – потерю, заведомо несчастную любовь. А переживание потери – кроме того, что это тяжело, это еще психологически очень непростой процесс. Он может оказаться разрушительным для личности, при определенных обстоятельствах привести к депрессии.

У Фрейда есть работа «Печаль и меланхолия». Он пишет о том, как у человека может развиться депрессия. Переживание потери (а несбывшаяся любовь – это, конечно, потеря) может перейти в «хроническую стадию». Можно «застрять» в негативном переживании. Наверное, каждый из нас знает, как непросто переживаются разрыв, разочарование,  несбывшиеся надежды. Как долго потом приходится идти к спокойному состоянию, и потом еще какое-то время уходит на обретение состояния открытости к жизни, когда готов к новому – к новым отношениям, к праздникам, подаркам и реальному ответному чувству. Как правило, людям удается выйти из негативного состояния, но может получиться так, что печаль начнет разрушать. Я говорю это здесь потому, что человек, который «заводит» виртуальные отношения, фактически программирует себе самому негативные переживания в будущем.
Наверное, по доброй воле устраивать себе такие испытания никто не захочет. Разве только человек, который не очень хорошо к самому себе относится.

– Предположим, девушка понимает, что отдает себя без остатка, страдает, но сделать с собой ничего не может. Что ей можно посоветовать?

– К сожалению, обращение к психологу в нашей стране пока не слишком распространенное явление. Клиент психолога у нас – это, чаще всего, человек с фобией или тот, кто страдает от депрессии, панических атак, то есть кто-то, кто оказался в невыносимой ситуации, переживает кризис. Но я все же обратил бы внимание на эту проблему, если поведение или переживание становятся негативными. Не начинают ли отношения тяготить, быть нефункциональными, мешать жить? Предположим, девушке поставили барьер, и она не может подойти к артисту после спектакля, чтобы пообщаться. Если она испытывает беспокойство по этому поводу, то потом ей будет недостаточно, что она сидит в первом ряду, потом переругается со всеми в чате, доказывая, что больше всех его любит. Или у нее возникает раздражение на любимого актера оттого, что он не отвечает взаимностью. Получается, что она сама себе смоделировала систему отношений, а потом потеряла над ней власть. Дальше эта система начинает развиваться по собственным законам и управлять ее переживаниями. Это ситуация, когда виртуальный мир вмешивается в жизнь и мучает человека из-за невозможности реально жить придуманными отношениями. 

Помните, я рассказывал о состоянии потока, о чувстве поглощенности любимым делом? Из виртуального мира хорошо выходить через обретение чувства подлинности, чувства себя-настоящего. Это все можно найти только тогда, когда делаешь что-то сам, когда ты сам – герой в той пьесе, которую играешь.

Еще я вижу, что у этой девушки много сил, большой запас любви, но она просто еще не нашла того, кому все это можно отдать. Я знаю об одном очень сложном случае, связанном с зависимостью, когда опытный психолог сказал: «Этого человека можно спасти, если он влюбится». Человек нуждается в том, чтобы ему было, ради чего жить, ему нужно найти смысл для жизни. Настоящее большое чувство мотивирует, помогает задействовать все ресурсы, все хорошее в себе отдавать в правильном направлении и получать обратную связь. Быть творцом собственной любви возможно лишь в том случае, если есть надежда, что эта любовь будет реализована, если она не будет просто продолжением театрального впечатления.

Конечно, прекрасно, если девушка в театре нашла свое родное пространство, второй дом как сообщество единомышленников. Это может обогатить и украсить жизнь, но при условии, что в этом пространстве не будет подмен настоящих чувств на виртуальные, несбыточные.

Ольга Бигильдинская